생명

나는 일주일 동안 매일 자위했다.

갑자기 발달 한 몸이 내가 감당할 수있는 것보다 더 많은 성적 관심을 가져 왔던 어린 십대 였을 때, 자위 행위는 항상 내가 내 섹슈얼리티를 통제하고있는 것처럼 느끼게 만드는 것이었다. 언제 나는 자위 휴식을 취했다 고등학교 대수학 숙제에서 저는 'X'를 풀지 못해 느낀 좌절감을 불 태우는 것이 아니라 제 몸이 제 몸이라는 것을 상기 시켰고, 남성을 켜는 능력은 보적. 이것은 십대 때 놀라운 힘의 감각을 주었다.뿐만 아니라 때때로 내 동료들의 불쾌한 성적 서곡에 대한 테프론 코팅을 주었다.동료, 내 생각에는 자위 행위로 가득 찬 내 산책,시도해도 날 감당할 수 없었어. 자위 행위와 나는 돌아가고 그녀는 항상 나에게 잘 해주었습니다.

그러나 최근에 나는 우리가 연락을 잃었다는 것을 알아 차렸다. 이 실험을 시도하기 전에는 내가 마지막으로 자위했을 때 , 기간. 게다가, 나는 잠들거나 생리통에서 벗어나려는 것과 같은 실용적인 이유 이외의 다른 이유로 자위 한 마지막 시간을 문자 그대로 기억할 수 없었습니다.

물론, 나는 자위가 어떻게 성생활을 향상시킬 수 있는지와 같은 잡지에서 읽은 모든 건강상의 이점 때문에 습관으로 돌아가고 싶었습니다. 스트레스 수준을 낮추십시오 . 그러나 대부분 나는 토끼를 두드리는 시간을 줄이면서 새로운 자위 요법에 전념하고 싶었습니다. 성인의 책임에 대한 반감으로 내 자신의 또 다른 부분을 잃는 것처럼 느꼈기 때문입니다. 평온하고 젊은 기쁨으로 돌아갈 수 있을까요? 아니면 적어도 스트레스 두통을 줄이려면? 나는 알아 내기로했다.

실험

나는 일주일 동안 매일 자위를 시도 할 것이다. 나는 이것이 케이크 산책이 될 것이라고 생각했다. 실제 시간이 많이 걸리는 프로젝트가 아니라 오랜 친구를 따라 잡는 것과 비슷합니다. 하지만 일단 내가 매일 자위하려고 , 나는 그것을 계속 잊었 기 때문에 적어도 세 번 다시 시작해야했다. 내가 집을 미리 알림 메모로 덮었음에도 불구하고 'Make sure 너 오늘 자위 해 ! ' 한 번은 할 일 목록 앱에 되풀이되는 항목으로 넣었을 때, 나는 여전히 죽네 요리를 닦는 것을 잊고 있었고 다음 날부터 시작해야했습니다.

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7 일 동안 계속해서 내 다마고치를 클릭하도록 강요하는 것은 물류 수준과 내 정체성 모두에서 진정한 도전이었습니다. 나 자신에게 즐거움을주기 위해 Google 캘린더 알림을 보내는 시점에 어떻게 왔습니까? 결국 매일 기억이 나고 본격적으로 실험이 시작되었습니다.

1 일차

나는 남자 친구에게 실험에 대해 말하지 않았다. 그가 알기를 원하지 않았던 것이 아니 었습니다. 나는 내 인생에서 점점 더 적은 것들이 나를위한 것 같았고, 목적이 아니라 나를 기분 좋게 만드는 것 뿐이었다. 나는 다른 사람이 재미있게 지내고 있는지 또는 내가 잘하고 있는지 알아낼 필요가없는 내 섹슈얼리티의 측면을 놓쳤다.

실험 첫날, 나는 운 좋게 보였던 호텔 방에서 일어났다. 검은 빛을 사용하여 침대보에 마른 성액을 보여주는 쇼 중 하나를 본 사람이라면 누구나 알 수 있듯이 호텔 객실은 자위 행위자의 자연 환경입니다. 남자 친구가 샤워하는 동안 나는 빨리 자위했습니다. 수년간의 레이저 집중 경험 덕분에 나는 (이상적인 상황에서) 'Thriller'의 전체 길이 버전을 듣는 것보다 약간 더 짧은 시간에 자위하면서 오르가즘을 느낄 수 있습니다.

2 일차

나는 조깅을 마쳤고, 코믹한 칙칙한 타이츠를 입으면서 (하이테크 조깅 패니 팩을 벗을 시간이있었습니다. 감사합니다), 나는 사업에 착수했습니다. 그리고 사업은 ... 어려웠습니다.

나는 역사적 재연에서 버터 휘젓는 시연을하는 것처럼 내 클리토리스를 공격적으로 문지르는 나의 표준 자위 기술을 활용하려고했지만, 나는 실제로 아무것도 느끼지 못했다. 조깅과 관련이 있는지 모르겠습니다. 나는 그것을 들었다 운동은 오르가즘에 좋았다 , 그러나 혈액이 펌핑되었습니다그래서내 불쌍한 쓰레기를 아끼지 않았다는 것을 내 마음을 통해 효율적으로 나는 무릎 밑바닥에 손을 대고있는 것처럼 느껴졌습니다. 내가 읽은 기사를 생각했습니다. 운동하는 동안 오르가즘을 느끼는 여성 , 그리고 조용히 그들을 저주했습니다 (놀랍지 않게 나를 더 덜 흥분하게 만든 일련의 사건).

나는 기본적으로 오르가즘을 느끼도록 강요 할 때까지 으스러졌다. 그것은 나에게 약간의 두통을 주었다. 나는 내가 흥분하지 않았을 때 거의 자위하지 않았고, 내가 그랬을 때 기분이 좋지 않거나 생리통에서 벗어나기 위함임을 깨달았습니다. 나는 그것을하기 위해 자위를 한 적이 없으며 그 경험을 즐겼는 지 확신하지 못했습니다.

3 일차

오늘은 아무 문제없이 시작되었습니다. 내 남자 친구는 외출했고 사회적 의무가 없었기 때문에 내 일정에 따라 헬렌 미렌 담을 완전히 방문해야했습니다. 전날 밤 자위하는 데 어려움이 있었기 때문에 평소보다 훨씬 더 편안하게 느껴지는 멋지고 부드러운 오르가즘을 느꼈습니다.

4 일차

나는 항상 치약 튜브처럼 내 자신의 각질을 생각했습니다. 가까운 장래를 위해 정해진 양이 있으며 천천히 작업하거나 한꺼번에 짜낼 수 있습니다. 4 일째가되자 저는 튜브가 상당히 꽉 찼다는 느낌이 들었고 영국 형사에 관한 TV 쇼를 보는 것만으로도 행복했을 것입니다.

그러나 자위 행위는 완전히 엉망이 아니 었습니다. 나는 내 정신 자위 지수를 통해 매력적인 것을 찾아 낼 시간과 공간을 가졌다. (관심있는 사람들에게는 대부분 90 년대의 영국 록 뮤지션들과 4 번째 시즌 경의 David DuchovnyX- 파일.) 내가 끝냈을 때, 나는 단지 기분이 좋았습니다. 잠시 후, 나는 일어나서 아무 일도 일어나지 않은 듯 최근에 빨래를 한 양말을 맞추기 시작했습니다.

나는 실험에 충분히 참여했고, 자위 행위의 장점 . 나는 시작하기 전보다 스트레스가 덜한 것은 아니었고, 조금이라도 더 심하게 잠을 자고 있었다. 물론 내가 자위 행위의 발에 눕는 것은 아닙니다. 자위에 대한 실제 좋은 점이 즐거움 일 때 잠재적 인 건강상의 이점에 집중해야한다는 것은 약간 어리석은 일이라고 생각합니다.

그래도 나는 내가 어떻게 든 놓치고 있는지 궁금했다. 자위 행위의 이점에 대한 충분한 설명을 읽으면 기본적으로 조개를 충분히 꺼내서 Keira Knightley로 변하는 것처럼 들립니다. 이것은 확실히 저에게 일어난 일이 아닙니다.

5 일차

심부름을하면서 하루를 보낸 후, 자위는 또 다른 느낌을 받기 시작했습니다. 이것이이 실험의 진정한 도전입니다. 흥분하지 않을 때 자위를 시도하는 것은 식기 세척기에 넣는 것처럼 매력적으로 느껴질 수 있습니다.

드디어 누워서 보니 마음이 헤매기 시작했습니다. 나는 일상의 일부로 자위에 대해 공개적으로 이야기하는 내 인생의 모든 남자들과 같은 일을하는 여자 친구가 없다는 것을 생각했습니다. 내 모든 남자 친구는 배고프 기 때문에 사과 먹는 것에 대해 이야기하는 방식으로 자위에 대해 이야기합니다. 내 여자 친구는 일반적으로 여성의 섹슈얼리티에 대한 정치적 성명이나 농담의 일부로 자위에 대해 이야기합니다.

남자들이 매일 그렇게 흥분하는지 궁금 했어요. 폭력적인 강간에 대한 뉴스 기사를 계속 읽거나 고양이를 부르는 사람을 다루거나 내 몸을 판단하는 임의의 남자를 보지 못하는 척하는 새로운 방법을 알아 내지 않아도 내가 진정으로 흥분 할 수 있는지 궁금했습니다. 밤에 혼자 집에 돌아 갔을 때 즉석에서 조그만 놋쇠 너클처럼 열쇠를 들고 다닐 필요가 없다면 더 경솔 해 질지 궁금했습니다.

나는 여전히이 물건에 대해 생각하는 동안 내 음핵에 대한 진동기의 반복적 인 압력으로 인해 오르가즘을 느꼈습니다. 너무 갑작스러워서 내 의지에 반하는 것 같았습니다. 나는 깜짝 놀랐고 거의 끝나 자마자 일어났습니다.

6 일차

6 일째, 자위를하지 않는 나의 삶은 마치 손 바구니에서 지옥에가는 것처럼 느껴졌습니다.적어도 멍청이는 할 수있어나는 악의적으로 중얼 거렸다.그럼 적어도 오늘은 뭔가를 해냈을 겁니다.

나는 침대에 들어 와서 곧바로 내 손이 그것을 자르지 않을 것이라는 것을 깨달았습니다. 가장 강력한 진동기 인 벽면 소켓에 꽂아야하는 진동기를 꺼 냈습니다. 커피를 그라인딩하는 것 같네요 . 나는 내 머릿속에 성적인 생각이 없었다. 나는 단순히 움직임을 겪고 있었다. 파트너 성생활에서 여러 번 겪은 상황이지만, 솔로 성생활에서는 드물게 겪었습니다. 나는 나 자신과 나쁜 섹스를하고 있다는 것을 깨달았다. 나는 계속 쟁기질을하다가 결국 내가 우는 것을 알아 차렸다. 나는 하루 종일 바쁘게 지내면서 감정을 가라 앉히고 있었지만 여기에서는 히타치 마술봉과 다른 생각할 것이 아무것도없이 울었다.

내 눈물은 내가 성적이 아닌 이유로 정기적으로 자위를했던 내 인생의 유일한 지속 기간을 상기시켜줍니다. 몇 년 전만해도 모든 것이 잘못되는 것 같았습니다. 나의 불안은 밤에 4 시간 이상 수면을 불가능하게 만들었고, 불면증은 모든 걱정과 슬픔을 가중 시켰습니다. 이 시간 동안 나는 너무 지쳐서 섹스를하거나 TV를 보거나 직장 컴퓨터를 몇 시간 동안 멍하니 바라 보는 것 외에 다른 일을 많이했다.

그러나 나는 여전히 자위를 할 수 있었다. 이 시간에 저는 제 사무실을 가지고 있었고 매일 오후에는 문을 닫고 사무실 바닥에서 청바지를 통해 자위했습니다. 나는 내가 흥분했기 때문에 자위를 한 것이 아니라 이것이 내가 기분이 좋다고 보장되는 하루 중 단 몇 분이라는 것을 알았 기 때문에 자위했습니다. 나는 그 산업 카펫에 누워서 '적어도 아무도 이것을 당신에게서 빼앗을 수 없습니다.'라고 생각합니다.

7 일차

일곱째 날 일어 났을 때 나는 안도감을 느꼈다.한 번만 더 기다립니다.나는 생각했다. 이 실험은 제가 가장 좋아하는 즐거움 중 하나를 케일 샐러드를 질식시키는 것과 비슷한 것으로 바 꾸었습니다. 나의 오르가즘조차도 나의 나쁜 태도를 알아 차리는 것 같았다. 그들은 일주일이지나면서 더 평평 해지고, 지루하고 국소화 된 감각처럼되었다. 매일 진동기를 사용하지 않았기 때문에 두렵지 않았습니다. 내 질을 마비 또는 무엇이든-그것은 단순히 내 관심 부족으로 인해 물에 잠긴 것처럼 보였습니다.

이 헤드 스페이스를 사용하면 어제 밤에 자위하는 것이 힘들다는 것은 놀라운 일이 아닙니다. 평소보다 두 배 더 오래 복용 한 후, 나는 성인 생활에서 가장 약한 오르가즘을 짜 냈다. 믿을 수없는 애인처럼 바이브레이터를 옆눈으로하고 TV를 켰다.

내 결론

일주일 동안 계속 활을 뽑는 동안 나는 자위의 장점 , 불안이나 불면증의 완화 또는 전반적인 각질 증가와 같은. 너무 많은 시간을 보냈기 때문에 다시 한 번 내가 한 일이 된 것을 기쁘게 생각합니다. 자레드 레토 페니스 GIF .

며칠 전 마침내 실험 이후 처음으로 자위 행위를하게되었습니다. 일단 사업에 착수하자 평소보다 오래 걸리고 더 많은 노력이 필요한 것 같았습니다. 나는 도중에 포기하고 싶은 유혹이 있었지만, 나는 앞서 갔다 (에헴). 그렇지 않다면 지난주에 여러 번 햄을 먹음으로써 음핵을 깨뜨렸다는 편집증에 걸리기 시작했습니다. (그나저나, 일이 아니다 .)

오르가즘을 없애기 위해 고군분투하면서 나는 무언가와 싸우고있는 것처럼 느꼈다. 자위를 제외하고 모든 것에 점점 더 관심이있는 것처럼 보이는 뇌. 내가 가브리엘 모스, Masturbator, 그녀 자신의 운명의 여주인 (외음부 및 기타)이 아니라면 나는 대체 누구 였을까? 나는 오르가즘, 헐떡이며, 움찔했다. 그리고 영원히 느껴지는 첫 순간에 내 마음은 텅 비어 있었다.

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이미지 : Giphy (8)