흑인 여성으로서 PCOS 진단을 받으며 배운 교훈

첫 번째 수업은 매우 일찍 시작되었습니다.하지마구글 래빗 홀에 빠지다.

시간이 늦었고, 다시 한 번, 나는 수많은 불법 의료 웹사이트를 스크롤하면서 가능한 최악의 결론에 도달하는 데 몇 시간을 보내고 있습니다. 몇 달 간의 혼란과 고통이 나를 여기로 이끌었습니다. 생리가 끝날 때마다 침대 외에는 아무데도 가기 힘든 고통. 21살이 된 나는 왜 십대 때보다 더 심한 여드름을 안고 살고 있는지, 왜 거의 매일 다리 면도를 해야 하는지에 대한 혼란. 나는 답을 간절히 원하고 찾는 것을 멈출 수 없다.

나는 당뇨병과 심장병과 같은 단어가 화면에 번쩍이는 것을 보고 나에게 잘못되었을 수 있는 모든 것에 대해 읽는 것이 점점 겁이 납니다. 그런데 NHS 웹사이트에서 다낭성 난소 증후군(PCOS)이라는 내용이 눈에 띕니다.

다낭성 난소에는 크기가 최대 8mm(약 0.3인치)인 무해한 난포가 많이 포함되어 있습니다. 사이트 읽기 . 난포는 난자가 발달하는 저개발된 주머니입니다. PCOS에서 이러한 주머니는 종종 난자를 배출할 수 없으며 이는 배란이 일어나지 않음을 의미합니다.

그 당시에 이것들은 단지 페이지에 있는 단어였습니다. 그것들은 저에게 아무런 의미가 없었습니다. 그러나 그것들은 여전히 ​​저를 공황 상태로 만드는 능력이 있었습니다. 나는 계속 읽었고 그 사실을 알게 되면서 불안이 치솟았다. 여성 10명 중 1명 PCOS가 있고 American Journal of Obstetrics and Gynecology에 따르면, 흑인 여성은 다른 사람들보다 더 심하게 영향을 받습니다. .

아마 거기서 스크롤을 멈추고 잠자리에 들고 다음날 의사에게 전화를 걸어야 했을 것입니다. 하지만 나는하지 않았다. 나는 PCOS가 불임의 주요 원인 중 하나이며 자궁내막암의 위험을 증가시킬 수 있다는 것을 알게 되면서 더 깊이 스크롤했습니다. 다 읽고 나서 잠을 잘 수가 없었습니다.

janel parrish와 valentin chmerkovskiy

몇 주가 지났고 나는 인터넷 발견에 완전히 소름이 돋고 그것에 대해 행동할 생각조차 하지 못했습니다. 생각을 억누르고 생리가 다시 시작되고 걱정이 나를 따라잡을 때까지 계속 살았습니다.

다음 수업은 좋은 수업이었습니다. 나는 친구들에게 내 걱정거리에 대해 이야기하기로 했고 옛 격언이 사실이라는 것을 배웠습니다. 걱정을 나누면 걱정이 반으로 줄어듭니다.

그룹 채팅으로 메시지를 보낸 후 내 여자들은 편안함과 합리성의 완벽한 조합으로 내 우려를 충족 시켰습니다. 그들은 엄한 조언이 따뜻한 포옹처럼 느껴지도록 만드는 기술을 어떻게든 마스터했습니다. 그들은 내가 겪은 일에 대해 얼마나 미안한지 알려주고 불안한 상태에서 나를 위로하고 도움을 청하라고 조언했습니다.

나는 그들의 조언을 듣고 또 다른 좋은 교훈을 얻었습니다. 긍정적이고 능동적인 GP는 실제로 모든 차이를 만듭니다. 다음 날 의사에게 전화를 걸어 증상에 대해 의논했는데 그녀는 내가 바랄 수 있는 모든 것이었습니다. 내가 극적인 것처럼 느껴지지 않게 하고, 내 걱정을 들어주고, 내 걱정을 진정시켜주는 여자였습니다. 그녀는 가능한 한 빨리 혈액 검사를 예약할 것을 제안했습니다.

나는 내 혈액을 채취한 간호사를 만났고 다음 주까지 결과가 나올 것이라고 말했습니다. 그들은 PCOS의 첫 번째 지표 중 하나가 될 호르몬 불균형을 테스트하고 있었습니다. 결과는 오래 걸리지 않았고 결국 LH 호르몬 수치가 FSH 호르몬 수치보다 높다는 것을 알게 되었습니다. 종종 배란을 방해하는 불균형. 거기에서 내 GP는 난소, 자궁 및 방광의 초음파 검사를 받아 우리의 우려를 확인하고 궁극적으로 진단으로 이어질 것을 요청했습니다.

다음 몇 개월은 나에게 또 다른 귀중한 교훈을 주었습니다. 기다림은 최악의 부분입니다. 내 GP는 가능한 한 세심한주의를 기울였지만 그녀가 일하는 시스템은 그렇지 않았습니다. 몇 달이 지났지만 내 스캔에 대해 아무 말도 듣지 못했습니다. 하루하루가 지날수록 내 걱정은 커져만 갔다. 하지만 내가 할 수 있는 일은 기다리는 것뿐이었다.

결국 전화를 받기까지 약 3개월이 걸렸다. 여기에서 저는 가장 어려운 교훈 중 하나를 배웠습니다. 의료 시스템이 당신을 거부할 수 있다는 것입니다. 말 그대로 거부할 수 있습니다. 전화를 건 의사는 스캔 요청이 거부되었다고 말했습니다. 그게 가능성이 있는 줄도 몰랐어요. 나는 운이 좋게도 의료 시스템을 탐색한 경험이 거의 없었지만 단순히 아니오, 우리는 당신을 돕지 않을 것이라고 예상하지 못했습니다.

코가 큰 모델

이 상처. 갑자기 믿을 수 없다는 불안감이 수면 위로 떠올랐다. 의사는 모든 것에도 불구하고 생리가 여전히 월경이기 때문에 내가 PCOS를 가지고 있다는 것을 믿지 않는다고 말했습니다. 그러나 나는 출혈이 배란과 동일하지 않다는 것을 연구를 통해 알고 있었습니다. 대신 무배란 .

다행히 내 GP는 흔들리지 않았다. 그녀는 자신이 항소할 것이라고 침착하게 알려주었고 그녀의 끈기의 결과 마침내 나는 스캔을 위해 예약되었습니다.

스캔은 2주 후였고, 그 14일 동안 나는 이 침습적 절차에 대비하기 위해 예전의 인터넷 검색 습관으로 되돌아갔습니다. 나는 꽤 당황했고 온라인의 만화 도표는 내 두려움을 진정시키는 데 거의 도움이되지 않았습니다.

도착하자마자 체크인을 했고 곧 두 명의 중년 백인 여성이 있는 작은 방으로 안내되었습니다. 나는 내 신경을 진정시켜줄 두 명의 엄마 같은 인물과 함께 따뜻한 환영을 기대했지만 이보다 더 잘못될 수는 없었습니다. 방은 온도 때문이 아니라 춥게 느껴졌습니다. 그들은 긴장을 풀거나 절차의 너무 가깝고 불편 함을 줄이기 위해 잡담에 참여하지 않고 내가해야 할 일에 대한 기본적인 지침을주었습니다.

놀랍게도 스캔 자체는 불편하지 않았지만 간호사와의 상호 작용은 불편했습니다. 그래서 저는 또 다른 교훈을 배웠습니다. 의료 전문가가 항상 그렇게 전문적이지는 않다는 것입니다. 또는 친절. 또는 도움이 됩니다. 스캔 자체가 약간의 불편함만 가져왔다는 안도감에도 불구하고 간호사들의 치료를 떨쳐 버릴 수 없었고, 내가 방을 나온 후 서로 환한 대화를 나누는 것을 들었을 때 더 마음이 아팠다.

나는 즉시 내 경험을 공유하기 위해 그룹 채팅에 참여했습니다. 다시 한번, 내 친구들은 내 검은 피부에 일어난 일을 위안하지만 정직하게 돌렸습니다. 나는 인종차별에 대해 알고 의료적 인종차별에 대해서도 알고 있었지만 이런 일이 나에게 일어날 수 있다는 생각에 소름이 돋았습니다. 나는 왜 흑인 여성이 의료 전문가로부터 그토록 자주 무시되는 이유와 종종 백인 여성보다 더 나쁜 결과를 겪는지 알고 있었습니다. 우리가 연약하거나 취약하다고 인식되지 않기 때문입니다. 우리의 두려움과 고통은 종종 약화됩니다. 우리는 단순히 강한 흑인 여성이므로 우리를 부드러움으로 대하려는 시도가 많지 않습니다. 그러나 모든 것을 안다는 것은 아직 그것을 직접 경험할 준비가 되지 않았습니다.

마지막 수업이 그 중 가장 컸던 것 같아요. 당시에는 그렇게 느껴지지 않았지만요. 마침내 내가 PCOS에 걸렸다는 전화 통화 후에 왔습니다. 네, 의사선생님이 말씀하셨을 때 제가 한 말과 정확히 일치한다고 생각했고, 솔직히 말해서 가장 큰 감정은 안도감이었습니다. 나는 끔찍한 증상에 대한 설명과 몇 달 간의 답이 없는 질문 끝에 어떤 종류의 결론을 얻게 되어 안심했습니다.

교훈은 항상 나 자신을 신뢰하는 것이었습니다. 나는 거의 침묵을 지킨다는 끊임없는 반격에도 불구하고 진단을 위해 싸울 만큼 끈질기게 끈질기게 버텼다는 사실에 위안을 받았습니다. 내 진단에 이르는 여정(기다림, 거절, 가스라이팅, 학대)이 치유된 것보다 더 고통스러웠지만 마침내 나는 답을 얻었습니다. 포기하지 않고 내 몸을 위해 최선을 다했다는 사실이 자랑스러웠다.